Hollywood, imbraca-te! De-a lungul vizionarilor mele de pana acum nu am avut foarte multe socuri vizuale in timpul scenelor de nuditate, asta pentru ca mi-am ales filmele pe spranceana. Se pare totusi ca sistemul meu selectiv a mai dat rateuri din cand in cand, avand in vedere ca am adunat filme de-o ciorba pentru articolul in cauza. Sexy, amuzanta sau plina de incarcatura emotionala, nuditatea nu trebuie in niciun caz sa te faca sa dai fuga la punga cu lamai din frigider. Cu toate astea, nu orice scena de nuditate incanta ochiul asa cum nu orice actrita este Megan Fox, motiv pentru care m-am gandit sa va dau o mana de ajutor in legatura cu filmele la care e bine sa puneti mana la ochi. Atentie! Nu cu degetele rasfirate!

1- Kathy Bates in „About Schmidt“. Nu ca nu ne-ar fi simpatica actrita, dar urmele lasate de gravitatie pe corpul ei ne cam fac sa dam forward rapid, amintindu-ne ca nu oricine depaseste varsta de 60 de ani este ca Rachel Welch.

2 – Borat luptandu-se cu Azamat. In costume sau nu, cele doua gorile ne fac cu siguranta sa schimbam canalul. Stim ca Borat e nebun, dar nu trebuie sa si vedem asta.

3 – Harvey Keitel gol in „Bad Lieutenant“. Sau cum sa fii in negare si sa te crezi la 53 de ani un fel de Hugh Jackman cu ceva ani in carca.

4 – Will Ferrell alergand gol pusca pe strada. Lasand la o parte faptul ca a ras si scaunul de sub mine la secventa cu Ferrell intrand cu fundul inainte in masina, partea cu el alergand pe mijlocul drumului si privelistea din spate sunt esenta a ceea ce am numit intotdeauna moartea pasiunii.

5 – Filmul – „The Shining“. Scena – camera 237. Oripilati – Jack Nicholson impreuna cu toata suflarea pamanteasca. Frumoasa din baie se transforma intr-un cadavru matusalemic. N-ar fi nicio problema daca nu ar fi dezbracata. Stim cu totii ca pelicula a fost decorata cu Zmeurici si pana la urma nu ne putem aseza contra viziunii marelui Kubrick, dar asta nu ne impiedica sa ne oripilam.

6 – Fat Bastard din „Austin Powers: The Spy Who Shagged Me“. Nici macar natura, in maretia si atotputernicia ei nu a putut crea asa ceva, asa ca l-au imbracat intr-un costum paros si celulitos pentru ca noi, umili spectatori, sa ne amuzam… pardon, ingrozim.

7 – Petrecerea de Craciun in “Jarhead“. Blasfemie. O data pentru ca nu au putut sa marcheze acest moment decat prin nuditate. De doua ori pentru ata cu caciula pe post de mini-tanga. De trei ori pentru faptul ca nu voi mai putea purta caciula de Mos Craciun fara sa-mi imaginez ca la un moment dat, a putut acoperi si altceva decat scalpul.

8 – “Dragoste in Vremea Holerei“. Sau cum sa iei la misto o carte, iar la final sa dai realmente cu batul in balta. De parca nu as fi fost indeajuns de enervata de aerul de telenovela cu pretentii al intregii pelicule si de irosirea lui Javier Bardem si a Giovannei Mezzogiorno, la sfarsit am ramas fara suflare. Finalul apoteotic m-a urcat pe culmile unui stop respirator cauzat de viziunea respingatoare a regizorului asupra spiritului tanar intr-un trup imbatranit. Mai bine cititi cartea si lucrati-va imaginatia.

9 – “Extreme Movie“. O veritabila pitipoanca masculina in pat. Privire languroasa, chiloti cu imprimeu sugestiv, inele pe toate degetele, unghii vopsite, tatuaj pe mana stanga, toate adunate imi aduc aminte de ce sufar de dezlipire de retina de la vizionarea filmului.

10 – „Before the Devil Knows You’re Dead“. Inculpatul este Philip Seymour Hoffman. Daca natura ar fi stiut ca evolutia umana a dus la dezgolirea fundului lui Hoffman, cu siguranta ar fi interzis mersul biped.

No related posts.